실제로 응용할 수 있을 것 같은 연애의 법칙 랭킹!! 생활, 기타 등등

퍼와서 번역한 연애관련 랭킹글이 은근 인기가 많더군요...ㅋㅋ
'아싸~ 오늘도 날로 먹자!'는 생각에 오늘도 goo랭킹에서 퍼올만한 랭킹 발견.

그런데, 이번엔 굳이 랭킹 보는 재미를 떠나, 하나하나가 꽤나 수긍이 가는 내용들이라 부연설명이나 추가잡담을 하다보니 무지 길어져 버렸네요.(날로 먹겠다는 계획은 안드로메다로...--;)

[미리ps.]
아놔..-_-; 이런 연애관련이론 번역해 포스팅 하고, 밸리인기글에도 오르고, (<-건방지게 무려 인기글 예언!! 근데, 막상 열심히 쓴 포스팅은 인기없던데..ㅋ)
빠삭하게 숙지해 놔도 이곳 주인장은 ㅇㅅㄱㅇ
(이론은 이론일뿐, "따라하자!!")

*이번에는 항목마다 개인적 소견이나 잡담, 부연설명을 첨가합니다.<굵지 않은 부분>
(쓸데없이 길어졌으니 살짝 무시해버리셔도 무관..^^;)


실제로 응용할 수 있을 것 같은 연애의 법칙 랭킹!!
1. 유사성의 법칙/유사성에 의한 친근효과
(비슷한 점이 있거나 취미가 같거나 한 공통점이 있으면 친해지기 쉽다.)

제가 여자 만나도 말을 제대로 못함...아니..말은 해도 재밌는 얘기를 못하는데, 만화나 게임이나 일본문화나 스포츠얘기 하고 싶어 입이 근질근질하지만, 90%이상의 여자들은 그런 얘기를 싫어한다는거...
사실 남자도 스포츠 외에는 싫어하는 편임...일반인이라면...(하지만, 남자따윈 상관없어!!! -> 이런 주의라 오히려 남자랑은 잘 친해지나..-_-;)

2. 근접성의 법칙/단순접촉의 원리
(사람은 만나는 회수가 많을수록 친밀감도가 커진다.)

맞는 말... 뭘 좀 만나야 얘기라도 한마디 하고, 호감도도 올리는데......
여자 만날 기회가 적군요..ㅠ.ㅠ 공대 출신도 아닌데......
(라고 하지만, 만나도 근본적으로 호감도 올리는 스킬이 부족한게 사실이니...)

3. 흔들다리 효과
(두근거리는 상황에 놓일 때, 그것을 가까이에 있는 이성에 대한 연애감정으로 착각해버린다.)

여자랑 계곡을 찾던가, 귀신의 집을 가야겠군요...
참고로, 이 이론은 캐나다의 심리학자 도널드 더튼과 아트 아론에 의한 이론입니다.
뭐 내용은 위에 있는 내용대로입니다만...문제는 저렇게 해서 생긴 연애감정은 오래 지속되기 힘들다는 단점이 있답니다. 그럼에도 3위에 오른건 효과는 확실히 있는 것 같네요. 시험으로 치면 벼락치기??

4. 퍼스널 스페이스
(2m는 사회적 거리, 50cm는 연인에게 허락된 거리. 2m 이상이라면 그 거리를 좁힘으로서 친밀도는 커진다.)

사람들이 무의식적으로 자신의 공간을 만들고, 다른 사람과의 거리를 두는 현상인데,
또 다른 자료에 의하면, 친밀한 관계(가족,연인)는 45cm 이내, 개인적관계(친구)는 45~120cm, 사교적관계(직장동료)는 120~360cm, 공식적관계(공적인 인물과 대면)는 360cm 이상이라고 합니다. 물론 개인이나 상황 등에 따라 차이가 있습니다.
대중교통 안에서 사람이 많으니 거리는 좁겠지만, 사람이 적어지면 자연스레 타인과의 거리는 늘어나는 것도 이런 개념입니다.

5. 자기개방의 법칙
(자신의 정보를 보다 많이 드러내면 서로 호감도가 오른다.)

단순히 자신이 좋아하는 것만 줄기차게 말하며 대화를 독점하라는 게 아니라, 자신의 단점이나 약점, 솔직한 내면심리 등에 대해서도 솔직하게 드러낼 수 있는 용기와 신뢰가 필요하다는 거죠.
물론 처음부터 오덕이라던가 부녀자(腐女子)라던가를 밝히면 절대 안되겠지만요...^^;(아! 대신 부녀자라해도 미소녀라면 오케이...남자는 그런 생물이니까...)

6. 매칭원칙
(자신의 가치에 걸맞는 사람을 무의식적으로 선택한다.)

틀린 말은 아닌데...전 이거 맘에 안 듭니다.
옛날의 모 현자는 말했습니다. "자기 수준에 맞는 상대를 찾으면, 기껏해야 자기 수준밖에 안되는 상대를 얻는다!"
물론 이런 생각으로 평생 독신으로 지낼 수도 있습니다만..-_-;

7. 로미오와 줄리엣 효과
(장해가 있으면 연애는 깊어지기 쉽다.)

심리학자 루리도..아니 도리스콜이란 사람이 남녀커플을 조사해 명명한 심리학용어로, 어떤 장해가 있으면 오히려 그 장해를 극복하고자 하는 전의고양(?)의 효과가 있다고도 합니다.
이것은 꼭 연애뿐 아니라, 어떤 목적에 대한 여러 경우에도 적용되기도 합니다.

8. 숙지성의 원칙
(상대를 보다 깊이 이해하는 것으로 호감이 올라간다.)

5번과 비슷한 개념인데, 상대방 입장이랄까요. 상대에 대해 더 많이 알게 되면 그것이 나쁜 것만 있지 않는 한, 나쁜 것은 이해하고, 좋은 점에는 호감을 갖게 되는 것이겠죠. 서로에 대해 알아가려는 노력은 곧 관심이기도 하죠.

9. 메라비언의 법칙
(말할 때의 사람의 인상은, 말의 내용보다도 몸짓과 목소리톤, 표정등으로 결정된다.)

미국의 심리학자 알버트 메라비언이 제창한 법칙으로, 호의나 반감 등 태도나 감정과 관련된 대화에서 그 사용언어(7%)보다는 청각(38%)과 시각(55%)에 의해 더 이미지전달에 영향을 준다는 이론입니다.
가령, 고백을 하려면, 진지한 눈빛으로 분위기 있는 목소리로 해야지, 쿠루루 상사의 말투로 고백을 한다던가, 섹시코만도를 하며 고백을 한다던가 하면, 아무리 아름다운 사랑의 언어로 융단폭격을 하더라도 백전백패라는 것이죠.

10. 상호보완의 법칙
(부족한 부분을 서로 보충해, 정반대의 사람끼리 잘 될 수 있다.)

축구에서도 각자의 포지션이 있고, 게임을 해도 파티구성이 다양해야 더 전술짜기가 좋듯, 연애에서도 서로의 단점과 약점을 보완해줄 수 있는 능력치가 필요합니다.
이것은 1번항목과는 상반되는 이론이긴 합니다만, 공존은 가능합니다..^^
(취미는 비슷하지만, 성격은 정반대라던가...)

11. 보답의 법칙
(타인에게 은혜나 호의를 받으면, 자연스레 그것을 갚아야만 한다고 생각한다.)

맘에 드는 이성에게 몸과 마음을 바쳐 충성을 다하다보면 좋을 일이 있을 수도.....
재수없음 어장관리~(근데, 남자들 어장관리에 치를 떨지만, 가끔은 혼자만 착각해서 오버하는 경우도 꽤 되는 것 같더라는..-_- 관리한 적도 없는데, 혼자 어장으로 들어온.....)(그러고보니, 전 어장관리라도 당하고 싶었는데, 어장에서 쫓겨난 적이 있는 몸입니다..후훗!!)
쓸데없는 잡담 저리 치우고..-_-;
그런데, 이것은 서비스업에서도 중요한 이론이기도 하죠. 친절히 설명해주는 전자제품매장 아가씨 덕분에 어느덧 24개월 할부의 벽걸이TV라던가, 열심히 좋은 강의를 해주신 의학박사님께 감화되어 어느덧 남편카드로 긁어버린 양손가득 건강식품이라던가...;;

12. 첫머리효과
(처음에 심어주는 이미지에 따라 차후 상대방의 태도와 생각이 달라진다.)

외모가 다는 아니지만, 첫인상을 무시할 수 없기에 외모가 그만큼 중요한 거임다!!
(아흑...OTL)
물론 외모에만 해당되는 건 아니고요..

13. 예스벗(Yes,But) 화법
(승낙이나 긍정부터 한 후, 반론하면 나쁜 인상을 주지 않을 수 있다.)

이건 연애를 떠나, 일상업무나 교섭 등 여러 인간관계 유지를 위해 꽤나 필요한 대화법이죠.
(반대로, 귀찮은 사람 떼어내기 위해 확실하게 관계를 매듭지을 경우라면 No라고 단정지어 말하는 경우가 더 좋겠지요..^^)

14. 부자관계와 연애심리
(이상적인 부모같은 사람, 부모와 닮은 사람을 파트너로 선택하는 경향이 있다.)

보편적인 가정에서 부모 밑에서 자라나면 자연스레 그런 경향이 생겨나는 것 같습니다.
그나저나, '울 엄마'는 나 겁나 예뽀해주는데...세상에 그런 여자는 '울 엄마'밖에 없을 것같아 걱정..ㅠ.ㅠ

15. 보사드의 법칙
(생활권이 가까울수록 결혼에 이르기 쉽다.)

미국의 심리학자 보사드에 의한 법칙...어찌보면 2번하고도 일맥상통 하는 내용입니다.
다만, 좀 더 구체적으로 '생활권'과 '결혼'이란 표현을 사용...
확실히 생활권이 가까워야 자주 데이트도 하기 쉽고, 데이트 할 때 부담도 없을테니까요.
원거리연애의 어려움을 나타내는 법칙이라 할 수 있습니다.
(근데, 난 오히려 원거리연애 잘 할 수 있을 것 같은...퍽!!)

16. 어태치먼트(애착)이론
(타인과 친밀한 거리를 갖고자 하는 경향을 뜻하며, 그 사람이 옆에 있어주면 안심감을 얻게 된다는 이론.)

이것은 인간이란 동물이 기본적으로 사회적 존재라는 것을 제창한 심리학용어로, '안전'이 중요한 키워드입니다. 특히 아이가 엄마가 없으면 울게되는 것도 비슷한 맥락이겠죠. 즉, 사회적 존재인 인간은 다른 사람과 친밀한 관계를 유지하고자 하는 경향이 있다는 것인데, 응용하면 이런거 아닐까요? '외로움을 느끼거나 외톨이성향의 이성에 대해 친밀함을 보이면, 호감도가 높아진다.' (그러고보니, 미연시에 저런 캐릭터 꼭 있음..그리고 꼭 맘에 들었던 기억이..;;)

17. 목표의 욕구경사가설
(목표에 가까우면 가까울수록 의욕이 생긴다. ex:연애에서는 어쨌든 행동이 중요!)

이 이론은 괄호의 내용대로입니다. 목표에 가까워질수록 의욕이 생긴다는 것인데, 왜 연애에서 행동이 중요하냐고 이어지는가?
그것은 작은 행동을 통해서라도 목표에 더 가까이 갈 수 있기 때문인 것입니다.
아무리 혼자 끙끙 앓아도 상대는 나의 마음을 몰라줍니다. 차이는게 두려워 아무 말도 못하는 것보다는 차이더라도 고백하는게 낫다는 것이죠. 물론 제대로된 고백의 타이밍을 잡는게 중요하므로, 사전작업도 하게 되겠죠..호감도도 전혀 안 올려놓은 상태에서 고백해봤자 기다리는 것은 충격과 공포니까요. 고백결심 하나 하는 것 만으로 여러가지가 진행될테고 그만큼 목표에는 한발 다가서게 되는 것이죠.
비록 차이더라도, 마음을 전달함으로서 조금은 날 다르게 생각할 겁니다.(경계대상으로...ㅋㅋ 반농담이고...실제 그런 충격과 공포의 그지깽깽이같은 결과에 이를지라도, 그것을 운명으로 받아들이고 깨끗히 포기한다면 그것은 결국 자신에겐 발전적인 일일겁니다.)(물론 그게 마음처럼 쉬운건 아니지만...;;)

18. 복종의 심리(아이히만실험)
(상대와의 거리가 멀고, 모습이 보이지 않고, 감촉을 느끼지 않으면 보다 잔인해진다. ex:헤어질 때 서서히 문자를 줄여나간다.)

괄호안의 내용을 보고, '대체 복종의 심리'와 무슨 관계지? 라고 생각했습니다만, 스탠리 밀그램이 실시한 아이히만실험이라는 것이 있지요.(밀그램실험이라고도 함.)
나치스독일의 유대인 학살 책임자였던 '아돌프 아이히만'가 전범재판 당시
'자신은 상관의 명령대로 했을뿐'이라고 주장했었는데,
그것에서 따온 실험입니다.
간단히말해, 어떤 권위와 그에 따른 책임감 회피로 인해 인간이 얼마나 잔인해지는가에 대한 실험입니다만,
자세한 실험내용은 검색해 보시면 아실 수 있지만, 귀찮으실테니 대표로 하나 링크합니다. -> 권위복종 실험(밀그램 실험)
단, 위 링크에서 언급되지 않은 내용이 있었는데, 볼트를 높이는데 있어서 피실험자를 가까이에서 보고 느낄수록 권위에 저항을 하게 되었다고 합니다. 즉, 그만큼 죄의식을 느끼게 된다는 것이죠.
이것을 응용하면, 이별을 할 때 적용할 수 있다고 합니다. 직접 만나 헤어지자고 하는 것보다는 전화로, 전화로 하는 것보다는 서서히 문자를 줄여가며 거리감을 두는 것이 죄의식이나 괴로움 없이 이별을 할 수 있는 방법이라는 것이죠.
(실용적인 방법임은 분명하지만, 상당히 이기적이고, 치사한 방법이라 비판받아도 싼 방법이기도 합니다...만, 막상 저렇게 헤어지면 별로 비판받지도 않고 자연스럽게 헤어지는 경우가 많음.)

19. 풋인더도어(Foot in the door)
(작은 부탁부터 하다 큰 부탁을 하는 것이 받아들여지기 쉬워진다.)

문지방에 발부터 집어넣고 본다는 것으로, 교섭테크닉으로 꽤 유명한 이론이죠. 연애에서도 마찬가지.
작고 쉬운 요구로 경계심을 풀어나가는 것이죠.
처음엔 간단한 식사나 차부터 대접하며 맘에 드는 그녀에게 다가선다거나, 새로 이뤄진 커플이 서서히 스킨쉽단계를 올려가는 것 등이 이에 해당합니다.

20. 공평이론
(플러스와 마이너스가 서로 공평해야 연애는 계속된다. ex:원거리연애에서는 서로가 비슷한 횟수대로 상대를 찾아간다.)

연애가 오래 지속되려면 두사람간의 수평관계도 지속되야하죠. 누구 하나만 죽어라 희생하는 관계라면, 언젠가는 사랑도 식고 지쳐 떨어져 나갈테지요...^^

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덧글

  • 시글 2010/04/29 12:14 # 답글

    맞는거같아요. 공감 합니다~ ㅋ
  • 루리도 2010/04/29 16:30 #

    시글 > 저같은 놈도 꽤나 공감이 가더라고요..ㅎㅎ
  • mmiksa 2010/04/29 14:09 # 삭제 답글

    옳은 말이 많습니다. 단, 서양애들 보면 참 별것도 아닌 당연한 소리를 '학설'로 만드는 재주가 있다는 ㅋ;; 논쟁 및 논문이 나오면 뭔가 있어보인다는...

    몇개는 진짜 이론제목 (18번등) 붙일만 합니다만, 나머지는 저런게 '이론'이라..(먼산)...
  • 루리도 2010/04/29 16:32 #

    mmiksa > 하지만, 그런 어이없는 학설도 먼저 발표하는 사람이 임자인 거지요..^^
    당연하다고 무시말고, 발표하고 보는겁니다!!
    (콜롬부스의 달걀이 괜히 대단한게 아니죠..^^)
  • mmkisa 2010/05/01 01:10 # 삭제

    ㅎㅎ 그렇죠..^^ 콜롬부스의 달걀..
  • 이재율 2010/04/29 18:38 # 답글

    안녕하세요.
    삼의 제곱이 구임은 수식 없이 표현하여도 수학 진리입니다.
    수학자들이 식 X-A=Y-B=Z-A-B=X+Y-Z 를 발견 못하였고, 한 점에 접하는 모든 지역들이 3색으로 충분히 구분됨도 발견하지 못하였습니다.
    kms 에 LaTex 작성 페르마 정리 증명 논문을 투고한지 7개월째 입니다.
    4색구분 정리와 페르마 정리 증명 논문저자 이재율
    010-8747-6920
    http://blog.naver.com/leejaeyul5
    http://gvo-profit.com/leejaeyul5
    http://cafe.naver.com/leejaeyul
  • 간지나나 2010/04/30 07:59 # 답글

    19번 항목 영어 철자 오타가 난거 같습니다.
    연애 포스팅을 이렇게 자세히 읽은적인 처음이듯 ㅋㅋ
    잘보고 갑니다.
  • 루리도 2010/04/30 15:22 #

    간지나나 > 앗!! 지적해주셔서 감사합니다..^^
    (그나마, 너무 당연한 단어 오타나서 오히려 쪽팔릴 건 없군요...ㅎㅎ
    그렇지 않은 단어는 진짜 오타나서 틀렸음에도 마치 무식해서 틀린 느낌이 들곤 하잖아요..;;)

    물론 잘 읽어주셔 더욱 감사하고요~^^
  • 信元 2010/05/03 14:56 # 답글

    15번 때문에 차가 필요함 ㅎㅎ
  • 루리도 2010/05/04 06:51 #

    信元 > 하지만, 차가 있어도 어느 정도 가까워야 유리함~
  • 공학석사 2010/05/06 22:21 # 삭제 답글

    오늘도 연애를 글로 배웠어요..;;
    이러다 논문쓰겠네요~아하하하
  • 루리도 2010/05/07 01:09 #

    공학석사 > 이론보다는 실전이 중요합니다만..^^;; 논문은 실기로 대체...쿨럭
  • 글연애 2010/05/06 22:45 # 삭제 답글

    잘보고 가요~~~
    연애라 쓰고 솔로라 읽는 저에겐좋네요~!
    하하..
  • 루리도 2010/05/07 01:17 #

    글연애 > 연애라 쓰고 커플로 읽을 그 날이 오길 바랍니다...
  • 루리도 2010/05/07 01:27 # 답글

    이 글이 어딘가에 링크가 되어 있는 것 같은데, 대체...어디서 찾아 오시는 건가요??
    지금 블로그 폭주중~~!!
    기분 좋으면서도 어디서 오는지 모르겠어서 일말의 불안감도..-_-;
    통계보니 핫블로그에서 오는데...이글루스에 핫블로그라는게 있는지도 처음 알았네요.

    제 블로그 수준으로 봐선 이글루스 만으로 절대 2000을 못 넘는데..(이글루 대문짝에 올라가도...)
    핫블로그라는게 다른 곳과 링크되어 있나보죠?
    혹시 자상하신 분께서는 어디 통해서 들어왔으니 덧글로 좀 알려주십사..^^;


    ps.폭발적인 방문자수에 비해 덧글수는 초좌절적...OTL
  • 루리도님땡큐 2010/05/07 01:54 # 삭제 답글

    네이트온 켜면 핫클립 뜨자나여 거기에 블로그 - 현실성있는 '연애의 법칙'랭킹 이라고 떴어요ㅋ
  • 루리도 2010/05/07 02:02 #

    루리도님땡큐 > 루리도님땡큐님 땡큐요~^^
    원인은 그거였군요!!
    역시 네이트 파워...후덜덜..;;
  • 버디버디 2010/05/07 03:08 # 삭제 답글

    님..부연설명 넘 잼나게 쓰시네요..저도 네이트보고 들어왔네요.잘 읽고 가요~~
  • 루리도 2010/05/07 11:56 #

    버디버디 > 좋은 평가 감사드립니다~^^
  • Impact 2010/05/07 15:33 # 삭제 답글

    ㅎㅎ 설명 너무 재밌게쓰셔서 잘읽고갑니다~ 저도 네이트보구들어왓어요 ㅋㅋ
  • 루리도 2010/05/07 19:45 #

    Impact > 감사합니다..^^
    네이트 위력 절감하고 있네요..ㅎㅎ
  • 낭만고냥 2010/05/09 14:22 # 삭제 답글

    날씨도 열라죠은 이주말의 끝에 루리도님글읽고 웃다가여
    근데....머이건..저두 블로그하고싶어서 미치겠집만,,,다시 새집짓듯 꾸며야하는압박감에 퀄리티 딸리는 홈피질하고는있지만,그것마저도 손놓고 있는데,부럽네요,
    열성적으로 블로그활동하며 사람들에게 즐거움도 주시는게.
    근데...
    이거,,네이버처럼 이웃추가 뭐이런건 어케 하는거래용.
    아무리 봐도 없는거같아서리..ㅡㅡ^
    다음에 다시올려면 어케하죵.ㅋ
  • 루리도 2010/05/09 21:13 #

    낭만고냥 > 사실 열성적이란 소리 듣기엔 많이 부족합니다만...(귀차니즘과 게을리즘의 합병증..)
    마구마구 좋은 말씀 해주셔서 감사해요~>_<

    이웃추가는 모르겠고..저는 그냥 이글루스분께서 링크 신고하시면, 저도 상호링크하는 정도입니다...^^;

    ps.다시 오시려면 즐겨찾기에 추가해주시면 되는데..ㅎㅎ(퍽!!)
  • 모카 2010/05/15 12:45 # 삭제 답글

    잘보고갑니다...^^
    하지만 뒤에 남는 이씁쓸함..ㅋㅋㅋ
  • 루리도 2010/05/16 01:21 #

    모카 > 아~씁쓸합니다..ㅠ.ㅠ 저런거 알아도 이론과 실기는 다르지요..;;
  • 콩알 2010/05/15 14:45 # 삭제 답글

    7번에 "장애" 아닌가요? "장해"는 아닌 것같아요;;
  • 루리도 2010/05/16 01:23 #

    콩알 > 장해 맞는데..^^;
    저도 순간 혹해서 사전찾아봤는데, 틀린 건 아닙니다.
    그런데, 장애도 틀린건 아닌듯합니다.단, 다소 어색한 느낌이 있으니, '장애물'이란 단어로 바꾸면 더 자연스러울 듯...
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